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我不想怨恨老天爷,也不想怨世界对我不公平。
每天我一直对自己说,自己要自足,世界上还有比我还无助的人。
可是,我真的好无助。
什么事都不如意不如意不如意不如意不如意不如意不如意。
我知道我要坚强,我知道我要自立。
可是真的不如意,我该怎么办?
我很怀疑,我这个人真的有幸运吗?
什么都失败,无言。

哭

不该看偶像剧的,,,
我知道,我会幻想自己是女主角的。
所以一直拼命在脑海里提醒自己,别做梦了。
提醒,提醒,提醒,提醒,提醒,提醒。
我什么都不是。
我真的都不是啊。

你怎么又哭了。。。

为什么

为什么没有人支持我?
我的心好像快没力气了一样。
为什么别人可以活得那么开心?好羡慕。

他们不了解我。

难道我要一毕业,跑去做工厂工作?为了那月薪800!!??
500给家里人,200伙食费,100自己用??
不够?还是我加班,12钟头在工作,几个小时睡眠?
哈哈哈,这样钱比较多对不对?1200!?1500!?还是2000!!?
一毕业啊!!!一毕业啊!!!你们知道几岁吗?
一位还在青春期的少女啊,就要背负那么中的压力。
你们要我一直做到多少年?做到60才退休?
还是一直带在工厂里,直到20多岁时,和外老还是和我同事结婚??
噢!!还是跟上司?
过后,生了几个孩子,肥了?
当个黄脸婆,孩子长大后,我老了,然后死掉?
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
告诉你们!!!我快疯了。
不管我做什么,我都是错的,是我的错,一直拒绝去工厂和外老做工。
我都是错的!!!买打印机是错的!!!!我迟去当兵是我错!!!
我不爱说话是我错!!!我自己选择不要朋友是我错!!!!
没朋友是我错!!!
我没能力是我错!!!是我!!!是我!!!!

我明白了,我是或在地球上的人。

我看了nick的心灵讲座视频。谢谢你,一个视频给我开通一切。
之前的我一直想上大学,做自己喜欢的事。
我发现我不了解自己。
我想了很久,我终于明白自己的个性了。
我是个要什么就努力拥有它,但到手后就三分钟热度。
或许我一直渴望自己想读书,但或许我去到了学校或许就没心读书了。
我不知道我是不是再找借口来安慰自己,我想先这样想吧。
放弃?还是不舍。。。

我知道的

我发现,我越来越沉迷在游戏当中,花钱在游戏里。
我知道这样是不对的,但我还是这么做。
我想在游戏里得到快乐,让大家羡慕我,完全跟现实不一样的我。
我知道,我什么都知道,只是只要这样才能快乐。

碎了,还能像完整一样吗?

"即是路上再困难,用爬的也要爬完"
这是我在学校时,热爱自己的梦想时的口头禅,那时候很快乐,因为梦想在沸腾。
我很对不起以前的我,我不知道为什么现在会有轻生的念头,总是觉得世界好现实,是非常的现实!!!觉得自己快受不了了。
每天过得不开心,不如意。
家庭贫穷,不能继续升学。
在工作,19岁菜鸟什么事都不会被鄙视。
妈妈每天喊没钱,我一直逼着自己不再想升学的事。一直做工啊做工。一年快过去了,我不知做了什么的一年。
穷人就不能有出头天吗?不能往自己喜欢的去?
我想快乐,我要快乐,可是眼泪一直掉,没人知道。
对不起,是我没用……